• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь - тоска болотная (список заголовков)
17:23 

keep calm and learn english
Сейчас, в дни, так не любимых мной зимних каникул, я пытаюсь принести себе хоть какую-нибудь пользу. Ничего интересного вокруг меня не происходит и моя голова только и делает, что думает обо всех и обо всем. Периодически я стараюсь убежать об всех этих мыслей и пытаюсь упорно чем-то заниматься, например зачитываться либо Жюль Верном, либо Джорджем Оруэллом, либо вовсе не обладающим писательским талантом Гитлером. Надо признать в последнее время меня заинтересовала история, но когда я начинаю понимать сколько я всего не знаю и сколько всего мне предстоит узнать, чтоб хоть что-нибудь соображать, у меня опускаются руки, и я пребываю в состоянии полного напряжения. Уже пятый день я не выхожу из дома. Скорее бы это кончилось. Ночью выпал снег, к утру уже растаял. Погода - это состояние души, а поскольку в моей царит полная депрессия, то и серые деревья, туман и грязь выглядят мерзко, хотя в другой день я бы и внимания даже не обратила.
Вообще, я хотела написать о том, как мне понравились "Скотный двор", "1984" и другие небольшие рассказы.. но уже что-то не хочется, мне не хватает силы воли, чтоб сделать какие-нибудь письменные выводы. Скажу просто, что это творчество добавило несколько мыслей в мою голову насчет войн, тоталитарного режима и власти в целом. Но собственно какая разница? Ведь я даже своей жизнью, как таковой, управлять достойно не могу ...

@темы: повседневное, жизнь - тоска болотная, 2014

20:50 

◊ Наверное, я пессимист. ◊

keep calm and learn english
Наверное, я пессимист.
Всё складывается удачно. Предстоящее лето, неплохо сдаются экзамены, мне купили картину с битлами, скоро выпускной, родители подруги скоро уедут на море и мы сможем наконец-таки приехать к ней в гости! Но я почему-то снова не чувствую счастья. Я думаю о том, что Юля возможно уедет в Питер, и я больше её никогда не увижу, о том, что Юля была главным связующим звеном нашей компании, и если не будет Юли - то и не будет никакой нашей крепкой дружбы после школы.

@темы: повседневное, жизнь - тоска болотная, The Beatles, 2013

17:34 

lock Доступ к записи ограничен

keep calm and learn english
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:06 

◊ Хочу ◊

keep calm and learn english
Наверное, корень моего душевного расстройства исходит из массы свободного времени. Мне, такой ленивой, оно в таких количествах противопоказано. А еще я всегда чего-то хочу. Мне хочется, чтоб что-то изменилось, и кажется, что если это случится, то я стану счастливее. Но ведь не стану же. Не умею я ценить настоящее. Вот пример. Забегает ко мне в комнату младшая сестричка, лезет обниматься, щекотится, смеется, говорит, что любит меня... Внешне я стараюсь ответить взаимностью, но чувствую, что хочу, чтоб она поскорее ушла :(
У меня должно быть есть все для счастья. Но счастья нет. Почему? Как мне заставить себя ценить настоящее и не желать большего?

@темы: повседневное, жизнь - тоска болотная, 2013

21:18 

◊ Однообразные мелькают всё с той же болью дни мои... ◊

keep calm and learn english
Как мне осточертела моя жизнь.
Каждый вечер на душу находит грусть и плаксивость. Каждый вечер так похож на другой, что я уже вскоре запутаюсь во всей своей жизни. Такое чувство, что я осознаю, что день прошел только в момент, как выхожу из ванной и начинаю стелить постель. В этот момент, на меня находит то ли грусть, что вот еще один день прошел и его не вернешь, то ли радость, что завтра я проснусь пойду в школу и мои друзья меня спасут от моей душевной депрессии. Ведь только стоит кому-нибудь мне попасться на глаза-позвонить-написать, как мое плохое настроение, как рукой снимает, я забываю, что мне плохо, и если меня вдруг спросят "Как настроение?", я не задумываюсь отвечу "Отлично". <Проблемы? У меня нет, никаких проблем> - будет моей мыслью.
Вообще-то у меня действительно все в порядке. Я обута-одета, у меня вроде бы как нет никаких забот. Должно не быть, по крайней мере. Но это каждодневное вечернее одиночество, это мое запирание самой себя в коробочку из стекла и бетона на примерно over 15 часов дает мне кучу свободного времени, которое я убиваю не на свою пользу, не на полезные дела вроде скажем домашних заданий или пусть даже уборки, а на созерцание своей жизни...
Я все думаю, что я так проживу всю жизнь каждый день, делая одно и тоже. Мне надоело, есть, спать, смотреть кино, умываться. В общем, все надоело. Я давно не чувствовала ничего прекрасного. Мне всего мало. Я недавно и в кино была, и веселые разговоры с одноклассниками были. Но это почему-то сразу хорониться в этом пустом одиночестве моей комнаты. Наверное, раньше эту пустоту забивали социальные сети. Все-таки какая-никакая, а иллюзия общения. И я бы сказала очень хорошая иллюзия. Чувство, что ты не один постоянно рядом с тобой. А сейчас я в них не сижу, и меня преследует страх, что я останусь одна на всю жизнь. Мне страшно, что лучшие годы пройдут, а я не встречу свою половинку. Ведь я принципиальная. Я буду смотреть на всех с опаской: на улице со мной не познакомишься, в вконтакте я тоже не отвечу незнакомому человеку. В общем, где вероятность, что я кого-нибудь повстречаю в университете? Не очень велика, а если я буду работать, либо в школе, либо на дому, так она вообще склоняется к нулю.
Да и вообще меня жизнь, как-то в последнее время не очень привлекает. Жить? Для чего жить? Нужно будет работать, чтоб прокормить себя, чтоб удовлетворить свои глупые потребности. Жить – для того, чтобы жить, меня это как-то не привлекает. Я все понимаю, что все мои проблемы надуманы, но мне от этого не легче. У всех кругом свои проблемы, отчасти надуманные тоже. Человек не может жить без проблем, если их нет, значит, их нужно придумать. И я придумываю.
Еще одной темой моей грусти стало то, что люди все по своей природе эгоисты. Мы не нужны друг другу. Ты никому не нужен в этом мире. Да и тебе глубоко никто не нужен. То есть, иногда-то нужен, чтоб тебя кто-то пожалел-развлек-помог чем-то, но когда придет время, мы отбрасывает человека, как что-то бесполезное.


P.S. А вообще мне тут стихотворение только что попалось. Прям в тему-таки.

Николай Гумилев
ОДНООБРАЗНЫЕ МЕЛЬКАЮТ...

Однообразные мелькают
Всё с той же болью дни мои,
Как будто розы опадают
И умирают соловьи.

Но и она печальна тоже,
Мне приказавшая любовь,
И под ее атласной кожей
Бежит отравленная кровь.

И если я живу на свете,
То лишь из-за одной мечты:
Мы оба, как слепые дети,
Пойдем на горные хребты,

Туда, где бродят только козы,
В мир самых белых облаков,
Искать увянувшие розы
И слушать мертвых соловьев.



@темы: повседневное, жизнь - тоска болотная, 2013

21:29 

◊ Вот такие учебники :( ◊

keep calm and learn english
Я ненавижу свой учебник по истории.

"В Марте 1944 г. они вышли на государственную границу СССР, а в апреле - ворвались в Крым. После ожесточенных боев был взят Севастополь. А в апреле 1944 г. завершилось освобождение Украины и Крыма.
В Январе 1944 г. на Северо-Западном фронте, в районе Петергофа и Стрельны, Красная Армия уничтожила немецкую группировку. Опасаясь окружения, командование вермахта отвело группу армий "Север" в Прибалтику. С Ленинграда была полностью снята блокада. В июня 1944 г. советские войска освободили Карелию и вышли на границу с Финляндией... "

И дальше в том же духе. Ну вы, блин, авторы молодцы. Вы мне просто открыли глаза на войну! Я столько нового узнала, прям вообще. Куча теста и не о чем. Нет вообще никакого описания. Прочитала - и благополучно забыла. Кто ворвался в Крым? Как это случилось? Какие результаты этой операции? Когда был взят этот Севастополь? Какая армия его брала? Чем были вооружены солдаты? Может кто-нибудь там проявил героизм, и есть какая-нибудь интересная история, которую можно было бы рассказать? Во всех параграфах ножество каких-то фамилий, без пояснения кто это, какую роль в истории он сыграл, ничего нет! Про Столыпина пол странички было. Про Ленина вообще ничего... Я не знаю, что читай этот учебник, что не читай, толку мало.

@темы: жизнь - тоска болотная, 2012, мысле-копилка, учебное

23:11 

◊ Жалко ◊

keep calm and learn english
Родители еще вчера сказали, что у жены бабушкиного брата случился инфаркт, а сегодня, что она померла. Мама даже поехала к бабушке ночевать. Я никак не отреагировала и промолчала. Это был лучший выход из положения, ибо я бы ничего хорошего не сказала, потому что мне на это, откровенно говоря, было все равно. Воот. За то сейчас я лежу под одеялком с мокрыми глазами от того, что видете ли в книжке, которую я сейчас читаю, мальчик покончил жизнь самоубийством, потому что наделал глупостей и боялся, что родители его не поймут и не простят. И я спрашиваю себя - почему? Почему мне так жалко безутешного отца мальчика, которого-то никогда и не сущестовало, и вот не капельки не жалко ни бабушкиного брата, ни бабушку, и ни ораву троюродных братьев и сестер? Вариант, что я некоторых из них видела раз десять за всю жизнь, а некоторых и два-три не прокатит. Мне не хочется думать, как бабушка отнесется к смерти почти ровесницы, наверное. Если вспомнить то от смерти парня, которого убили у нас на районе, я завелась гораздо сильнее, хотя его я видела раза два всего, лично не была знакома, и фамилию лишь краем уха слышала от знакомых. Может всему виной драматизм? Смерть должна быть интересной что ли? Лишь тогда она вызовет сочувствие, и никакое родтво ни причем? Дейстительно, что с того, что умерла, ну почти от старости чья-то бабушка? Каждый день кто -то умирает. Наверное, все-таки жалко бывает лишь тогда, когда уходят молодые. А старики жизнь прожили, что жалеть?

@темы: семейное, мысле-копилка, жизнь - тоска болотная, 2012

22:50 

lock Доступ к записи ограничен

keep calm and learn english
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:39 

◊ Nowhere Man ◊

keep calm and learn english
He's a real nowhere man
Sitting in his nowhere land
Making all his nowhere plans for nobody

Doesn't have a point of view
Knows not where he's going to
Isn't he a bit like you and me?



Я не много устала. Что-то неопределенное лезет в голову и расклеивает меня. Это что-то неизвестное никому, какие-то странные силы, какое-то давление со стороны окружающих людей. Это ощущение приходит иногда, тогда когда я теряю мало-мальское влияние, и становлюсь не нужной, тогда просто хочется взять и уйти. Соционика твердит, что отношения у меня с одной подругой конфликтное, с другой полно-противоположное - зато у них с друг другом хорошие активаторские отношения. Да так оно и выходит. Иногда все нормально, ничего не замечается, но иногда они как будто подсознательно объединяются, и я чувствую себя беспомощной, и тогда я начинаю внутри себя бесится, пробуждается ненависть, которую подавить не так-то просто, и я обижаюсь на все подряд. Грустно это.

А вообще во мне сидит желание, вот так взять образы тех людей, с которыми познакомилась недавно, наделить их самыми лучшими качествами, сделать их своими лучшими понимающими друзьями и пообещать им сделать кучу дел, на которую мне не хватает времени, заручиться их воображаемой поддержкой, и верить, что эти люди - самые замечательные на всем белом свете.

Вообще эти люди действительно поддерживают меня.. верят в меня. Потому что плохо знают, несомненно. Но их слова греют душу, и я становлюсь по-настоящему счастливой.

А.
- ниче, еще догоним всех) не переживай)

Т.
- ну ничего прорвемся, правда?)))
- правда)) - отвечаю я.


И я чувствую себя счастливой... Спасибо Вам!

Nowhere man, please, listen
You don't know what you missing
Nowhere man, the world is at your command



@музыка: The Beatles - Nowhere Man

@темы: 2012, жизнь - тоска болотная, мысле-копилка, повседневное, пудель-рецидивист

01:55 

◊ Важно ◊

keep calm and learn english
Сегодня удивительно ясное небо. Лежу смотрю на звезды. Вижу созвездие Ориона, Малого Пса и Юпитер. Очень красиво. Не хочется думать ни о чем. Вот только бы лежать и смотреть на эти звезды и слушать пустоту.
Однако спасибо тем людям, кто хоть как-то влияет на мою жизнь. Вот несколько обрывков фраз, несколько отдельных слов, и они заставляют меня сейчас чувствовать себя уверенно. Сегодня мне сказали "Ты умная" и "Ты какая-то правильная". Эти слова не связаны друг с другом, да и сказаны, наверное, были с разницей более часа. Но они вроде как являются оценочным мнением обо мне. Человек этот ко мне хорошо относится. Слова эти сказаны определенно с долей похвалы, но основной мыслью было все же, скорей всего, желание чтоб я была, как все. "Вот ты бы сделала это и это. Тебе же 17 лет". И вот сейчас я понимаю, как для меня важно то, что я делаю, то как я поступаю и то, что я люблю. Да, это моя прекрасная жизнь - милая, спокойная, веселая, красивая. Особенно по ночам, или в определенные дни, когда мне ничего не надоедает. Я уже устала ходить в школу, я устала учиться. Хочу только читать и смотреть кино. Хотя все это я делаю и так, по большей мере, но раздражающих факторов тоже не мало, надо сделать то это, пойти туда, пойти сюда. Что-то я переутомилась за последние дни, надо раньше спать ложится. Ах, сколько на завтра дел! Сколько дел! Боюсь все брошу завтра...


@темы: повседневное, жизнь - тоска болотная, 2012

20:02 

◊ Почему ты не идешь? ◊

keep calm and learn english
У меня нет сил сесть и начать что-то учить, все упирается в "ну в следующий раз я точно возьмусь!". Каждый раз я возвращаюсь домой и не могу ничего сделать. Я сижу в своей крохотной комнатушке размером где-то 2,5 на 3 метра оглядываю её со всех сторон, и уже готова лезть на потолок из-за своей беспомощности... От каждого вечера я стараюсь как можно быстрее избавится, лишь бы этот день кончился, перегорел мгновенно, как перегорают лампочки, и уступил место новому утру. Я возвращаюсь домой каждый день и занимаюсь чем-либо, например, глупо листая старые фотографии, и бесцельно читая одни и те же записи, час за часом летит, и вот - да, уже поздно, можно идти мыть голову. И я иду. Я ухожу в ванну в место своих вечных раздумий, и занимаюсь там чем попало, то сижу на стиральной машине и слушаю музыку, то читаю книгу, но чаще всего я прокручиваю в голове диалоги, а точнее переписки, которым никогда не суждено быть переданными адресатам - самым дорогим людям моей жизни. Я и не хочу когда-либо говорить этого тем людям, а точнее тому человеку. Я не хочу ничего делать для того, чтобы стать с этим человеком ближе, и даже хотя бы увидеть его во второй раз. Не хочу. Он существует теперь только в моем воображении, уже в сотнях выдуманных ситуаций, уже в сотнях воображаемых бесед. Я уже и забыла его голос, да и смутно помнится внешность. Я боюсь теперь его увидеть, боюсь в нем разочароваться. Ведь вдруг мне придет в голову мысль, что этот человек не стоил тех часов моих дум. Все можно было бы устроить, но мне боязно все испортить.
Но я не об этом. После целого часа проведенного в ванной, где с пользой было проведено от силы минут 15. Я расстилаю постельку, и лишь после этого понимаю, что вечер провела зря, что не сделала ничего из того, что следовало бы сделать. В одних случаях, я достаю тетрадки и начинаю делать САМОЕ важное, в иных, заваливая себя ругательствами, укладываюсь баиньки.
Но осознавая это, мне ничуть не добавляется ни решительности, ни сил. Хотя уже было столько пинков со стороны окружающего мира. Уже столько всего должно было меня завести на рабочий лад, но ничто не помогло, лишь минута осознания важности и крайней необходимости сделать кучу дел пришла, и больше ничего. Я готова разорвать себя на кусочки. Но и даже это не поможет. Моя лень меня и погубит. Когда-то я говорила, что мне нужно лишь указать дорогу, к чему стремится. Теперь же дорога есть. Так почему же ты не идешь? Почему ты не идешь?!

признаюсь на последних двух предложениях я расплакалась
в прочем, пускать слезы, мне никогда не стоило большого труда.
Да и пойду-ка я снова в ванну, и позволю всему этому вновь повторится.


@настроение: ужасное

@темы: пудель-рецидивист, мысле-копилка, жизнь - тоска болотная, 2012

21:05 

◊ Время на пользу ◊

keep calm and learn english

Я пересматривала старые фотографии за 2008 год. Оказалось что во время двух моих поездок в Питер меня сфотографировали на одном и том же месте.
Как теперь видно время мне пошло на пользу... На старом снимке я толстый узкоглазик из-за этого ужасного слабого зрения >_< Если мне не изменяет память, я четыре года назад весила столько же сколько я вешу сейчас, только есть маленькая деталь... я выросла эдак на сантиметров 10-12...

@музыка: The Beatles - Something

@темы: фотографии, жизнь - тоска болотная, путешествия, 2012

23:53 

◊ 14:53 ◊

keep calm and learn english
Сегодня могло быть какое-нибудь замечательное воскресенье, ведь сегодня мама ушла на работу, а папа с Анфисой уехали в деревню. Но все оказалось проще, потому что я проснулась в 14 часов 53 минуты! Для меня это было настоящим шоком, ибо я редко просыпаюсь позже 10 часов, совсем редко бывали случаи, когда я просыпалась в час дня, да и то, я тогда болела. Ну в общем, день превратился в самый обыкновенный, как если бы я сходила в школу, и проводила бы его остаток. Я в последнее время ужасно ленюсь, ужасно всё растягиваю, ничего не учу, и делаю домашние задания, лишь бы отделаться. А ведь надо учится, ЕГЭ сдавать кто будет? Но я, чёрт возьми, не могу. Репетитор по английскому говорит, что иностранный язык учится одним местом, и что сколько просидишь за столом, столько и выучишь. Но у меня как-то не особо выходит это. Я-то ее задания выполняю, но чтоб вот сесть и выучить грамматику или фразовые глаголы, что вообще-то для меня, будущего учителя английского, самое главное как бы, это я не могу.
Во времени я сейчас не ориентируюсь вообще. Вот села я делать дз для репетитора в 8 часов, на часы смотрю, а уже и 11. А я книжку почитать хотела на ночь вообще-то, но тут вспоминается, что мне еще эссе редактировать. Придется чтение снова отложить на неопределенный срок.
вот такие мои дела,
ВАША


@темы: повседневное, жизнь - тоска болотная, 2012

15:27 

◊ Свободы! ◊

keep calm and learn english
У меня сейчас какая-то странная жизнь. Я чувствую себя фарфоровой куклой. Оболочка из фарфора счастлива, ржет, любит свою семью... А за оболочкой обратная сторона, словно оклеенная старыми обоями, и между всем этим пустота. И там, в этом пустом пространстве витают просторы, там светит осеннее солнце, там холмы, сухая трава, дубовые листья, ветер и оранжевые блики. Там свобода! А оболочка? А оболочка тает изнутри, и она становится все меньше, все тоньше. И от нее скоро не останется и следа.В душе - протест. Против чего? Ни против чего. Я ясно вижу свое будущее: учеба-учеба, экзамены, поступление, родители съезжают на дом, я устраиваюсь на работу в школу. Но тут нет места моему миру. Он может быть только внутри меня. Хочу собраться и пойти. К свободе. Но не получается. Меня что-то останавливает. Останавливает реальность.

Что же так изменило меня так?... Осень?... Битлз?...


@темы: мысле-копилка, жизнь - тоска болотная, The Beatles, 2012, пудель-рецидивист

23:34 

◊ Несправедливость ◊

keep calm and learn english
Эх, знаете как обидно, когда ты принципиально не пьешь, не куришь, не ругаешься, ведешь себя вполне прилично, и вдруг однажды ни с того ни с сего про тебя не обоснованно начинают говорить гадости. Случилось это вчера. Я не хотела по началу писать, но гнев не утих до сих пор, и я решила высказаться.

Я дежурила в столовой. На перемене, так как нечего было делать, вышла в коридор и разговорилась с подругой. Вернувшись через 10 минут, встретила в столовой классного руководителя и вполне основательно получила нагоняй. Я спокойненько извинялась и пыталась начать помогать убирать со столов, если бы в это дело не вмешались левые личности. Обедающая учительница английского языка (не преподающая у нас!!!) развернулась, и во время моей объяснительной "Да вот тут в коридорчике стояла" классной на вопрос "Где ты была?", эта ЖЕНЩИНА, с непонятным взглядом и ехидной мимикой произносит "Да курила она, курила! Да еще и волосами тут пришла в столовую!".

ПФФФ....я была готова ее в этот момент по стенке размазать. Как смеет она на меня в наглую клеветать!! На меня!! На ту, которая даже близко к курящим не стоит. А волосы! Пусть сама такие попробует отрастить, мымра старая!".

Я еле сдержала свои эмоции, развернулась и пошла забирать стаканы с самых последних столов, потому что я была готова в любой момент разревется, настолько это было несправедливо.

Но наверное хорошо, что я смолчала, потому что я бы такое наговорила. И мне бы это еще вылилось во что-нибудь, когда бы они сидели и с другими учителями сплетничали, например. Не хочу я ни с кем ссорится. И на все фразы классухи говорю "Хорошо, Людмила Михайловна". Но ее это походу бесит, она хочет чтоб я ей что-нибудь высказала, она хочет выглядеть невинной бабушкой, которую не слушаются дебилы-ученики. Но я ей ничего не скажу, пусть подавится своим желанием... ХА-ХА-ХА-ХА-ХА....


@темы: 2012, жизнь - тоска болотная, повседневное, учебное

01:18 

◊ Предпоследний день лета ◊

keep calm and learn english
Ну вот я и провела предпоследний день лета. Хотелось бы, чтоб это лето длилось вечно, особенно с такой погодой, как сейчас, с дождиком и прохладой. Так больно осознавать, что остался один несчастный годик, и всё: больше я не буду ходить в школу, в которую ходила уже 10 лет, я не увижу одноклассников, учителей, даже по тем людям, которых я терпеть не могу, я бы все равно скучала. Да я уже скучаю. Вот, первого сентября начнется учебный год, и плавно потечет наша обыденность, все будет хорошо, как всегда, но в душе уже будет по-другому. Я и боюсь больше всего, что дни будут лететь друг за другом, так быстро, что, бац, и год кончится. Но я должна быть сильной, я должна получить последние крупицы знаний и хорошо подготовится к экзаменам.

А пока, я проведу ближайший час на балконе, смотря на огни фонарей и слушая музыку.

На сегодняшний день, это мои самые любимые песни:



@темы: фотографии, повседневное, мысле-копилка, жизнь - тоска болотная, 2012

16:45 

◊ Скучаю ◊

keep calm and learn english
11:06 

Депрессивное

keep calm and learn english
Я не привыкла выражать свои мысли... Я не привыкла ни с кем с ними делится, даже в окружении людей, моя голова пуста, а что говорить собственно? Мне говорят "а вот ты помнишь ...? ", а я не помню. Я говорю что-то, что происходит у меня на глазах, но дальше этого не уходит, меня ничего не волнует больше, я не хочу копаться в прошлом, вспоминать то, что было, вспоминать то,с что я видела, то что со мной происходило, я также не могу рассказывать одну историю дважды, будь то, какой-нибудь фильм, книга, событие. Рассказала раз - хватит. Я крепко-на-крепко заперлась в себе. Дома также, вся семья уже вернулась домой, и все ее составляющие пошли заниматься тем, что им хочется. Мне не с кем ничем поделится, это никого не волнует, у меня на всем белом свете нет ни одного близкого мне человека...

@темы: жизнь - тоска болотная, мысле-копилка, пудель-рецидивист

15:15 

keep calm and learn english
Эх, как я не люблю эти состояния зеленой водоросли. Как это однако скучно, когда все нормально и ничего больше не надо. Ох, это ужасное состояние пассивности! Ну когда? Когда ты уже кончишься?!

@темы: жизнь - тоска болотная, повседневное

15:41 

О жизни

keep calm and learn english
И вот у меня снова паршивое настроение. Я спрашиваю себя "Почему? Ты сидишь на балконе в мягком халате с чашкой теплого чая с лимоном, но все равно не довольна!" . И в самом деле, я постоянно жду чего-то от будущего и от других. Сначала я говорила, что если мне купят фотоаппарат, я буду счастлива, потом когда мне купят лимон у меня будет отличное настроение... Но мечты сбылись, а ничего так и не изменилось. И вновь лезут в голову мысли, вот буду здорова пойду гулять, и тогда мне будет хорошо, пойду в школу и войду в старое русло, буду смотреть на объекты ненависти и буду ликовать от мысли, что они ко мне испытывают. "Зачем мне это нужно?" - уже спрашиваю я себя - "у тебя есть куча вещей, которых нет например у других, сиди и получай себе удовольствие. Неужели так трудно жить настоящим?". Мне взаправду надоело, что я в этом году только и жду чего-то, то жду желания, которое мне придет в голову и к которому я буду стремиться, то когда мне мама найдет профессию. А сама я и палец о палец не ударяю. Может конечно и ударяю, но лишь иногда. Да и потом, если что-то идет не так просто выхожу из себя. Может быть это кончено просто осенняя депрессия, но нельзя же все сваливать на нее. Проблема моей жизни в том, что чем сильнее я двигаю себя вперед, тем сильнее меня тянет обратно. Мне ужасно нравится покой, и в той же степени, а может и больше, он мне не нравится. Хочется активной жизни суматохи, но если она настанет я просто сойду с ума. Иногда так хочется, чтоб меня взял кто-то и толкнул вперед. Так хочется, чтоб сесть и плакаться, а тебе промывали мозг, что так жить нельзя и нужно идти действовать. Но увы, мне этого не суждено. "И почему самовнушение не всегда работает!?". Конечно у меня такая жизнь была всегда, и такая она возможно будет всегда. Но мне от этого не легче.

@темы: жизнь - тоска болотная, мысле-копилка

[..oasis at Quatre-Wan..]

главная