• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысле-копилка (список заголовков)
19:37 

◊ А вот и зима... ◊

keep calm and learn english
Вот и прошла такая увлекательная осень. Как много нового в её пору произошло со мной.
Вот так постепенно подошла и зима, с ярко-голубым небом, резвыми пташками на оголенных ветвях деревьев, и совсем новым снегом на ещё зеленой траве.
Удивительно, но вот именно в зимнюю пору, хочется порядка и уюта в голове, хочется подытожить всё-всё, что уже произошло, и наметить, что собственно делать дальше. Именно зимой хочется закутаться в одеяло, окунуться в любую книгу и читать-читать, ну и лишь изредка переводя взгляд туда - за стекло, на покрытую снегом улицу, размышлять о чём-нибудь увлекательном.
Зима - друг мыслей.
Зима - время, чтоб стать лучше.



@музыка: Сплин - Остаемся зимовать

@темы: фотографии, повседневное, мысле-копилка, 2013

23:09 

◊ Безответная любовь ◊

keep calm and learn english
На анонимном сайте кто-то упорно пытается выяснить кто мне симпатичен, и уже не единожды пишет о своих чувствах. Сначала я не особо принимала всерьёз, но сейчас призадумалась. Подумать я подумала... но всё равно не укладывается у меня в голове, что какой-то бедолага по мне страдает. Этого просто не может быть.. могу страдать я.. но не по мне.
Мне и в лицо говорили некоторые, что любят, но.. но.. не могу я представить, что кому-то я приношу мучения, что кто-то пытается вдуматься в каждое моё слово, понять моё отношение, полюбить то, что нравится мне. Как мне тебя жаль, человечек. Но это жизнь, все мы страдаем.

@темы: повседневное, мысле-копилка, 2013

21:25 

◊ Мысли занесенные в голову ветром ◊

keep calm and learn english
Ах, как красиво цветут абрикосы!
Весна преобразила всё вокруг, и медленно вскружила голову.
Знаете, хочется убежать от всех этих маршруток, тротуаров, режущих глаз многоэтажек.. убежать к природе, к простому мирскому счастью. Чтоб смотреть на распускающиеся почки и слушать тишину, которую нарушает только сильный, но теплый ветер.
Всё прекрасное совсем рядом. Вот только в городе об этом совсем некогда думать. Но когда ты сидишь в саду в деревне теплым солнечным днем, то успеваешь заметить всё.
Здесь так и хочется утонуть в этом бездонном голубом небе. Забыть о минутах, часах, днях - растворится, стать вне времени, чтоб наслаждаться безграничным покоем.
Зачем нам все эти хлопоты, разработки, новые технологии, большие города, делающие людей опустошенными? Разве не для того создан человек, чтоб быть неразлучным с природой? Почему мы больше не выращиваем для своего пропитания овощей? Почему каждый из нас не живет в домике со своим садом и огородом? Для чего мы запираем себя в этих многоярусных клетках из стекла и бетона?
Город заставляет нас куда-то спешить, для того чтоб не упустить ни секунды времени. Мы стараемся забить голову событиями и ненужной информацией, чтоб всегда быть в движении, чтоб вообще не останавливаться - покой не для нас.
Да-да.. непременно растворится..
Вот только б слушать этот ветер, скользящий меж ветками абрикос, усыпанными белыми цветами.
К чему эта спешка? Остаться там, в покое. Зачем нам все эти дела? Что-то всё равно происходит в этом мире, пусть мы этого даже и не замечаем. Хотя бы Земля совершает оборот вокруг своей оси, а это уже принесло нам какое-то изменение.

@темы: фотографии, мысле-копилка, 2013, тонкий аромат наивного пиона, пудель-рецидивист

21:24 

◊ Вечерние тучи ◊

keep calm and learn english
Тучки собираются над нашим небольшим городом.
Капля за каплей ударяется об оконное стекло. Это был тяжелый день. И этот дождь не только омывает город и поит только что вылезшую из земли траву, но и очищает мою и без того загруженную голову.
Жизнь - маятник.
Вот что я сегодня поняла.
Наши поступки обязательно к нам вернутся. Каждый выпьет из чаши жизни и горя, и счастья.
Я вновь начинаю мыслить трезво. Для меня это не очень приятно. Нет ничего более тяжелого для меня, чем видеть, как рушится замок моих иллюзий.
Сейчас я спокойна, я расслабилась и отдохнула по-настоящему за эти, не знаю уже сколько, дней. В последнее время мне не спалось ночами, и все тело тряслось от непонятного и необоснованного, если можно так выразится, волнения. Надеюсь сегодняшняя ночь будет спокойной. Надеюсь, что день стресса всё искупил.
Зато кажется все решилось. Ну или почти решилось. Несмотря на то, что что-то меня грызло весь день, я все же одобряю идею, что рвать всё нужно резко. Правду нужно говорить сразу, а не подавать ее маленькими порциями, иначе человек все может неправильно истолковать.
Я знала в общем все это и раньше.. да.. всё-всё. И вот что я испытала на собственной шкуре. Подозрения приносят гораздо боли, чем прямое признание. Значит зря я тогда тянула три года, значит зря и сейчас тяну. Будет случай, я опять всё скажу. Это действительно благородно.
Кажется что вот-вот я потеряю или уже потеряла всех тех, кто были мне так дороги в последнее время. Ну и пусть.

P.S. а ещё я слишком жестокая...

@настроение: Женщина — загадка, и не только для мужчины, но и для самой себя.

@темы: мысле-копилка, 2013

15:10 

◊ Люблю тебя ◊

keep calm and learn english
vk.com/stusja?w=wall54244803_2870
Люблю тебя – лишь только ты мне нужен.
Я счастлива по-настоящему с тобой.
Пришла весна – снег превратился в лужи
Но лишь в твоих глазах я нахожу покой.

Когда же у меня получится увидеть
Твой взор такой небесно-голубой?
Судьба нас разлучила – что поделать?!
И повела нас непрямой тропой.

Хочу я быть с тобой, делить все неудачи
И улыбаться не самой с собой.
Я вру себе, что мне не нужна отдача.
Я буду дальше ко всему слепой.

Я буду с нетерпением ждать встречи,
Мне все равно, готова ждать хоть год.
Всё для того, чтоб снова слушать твои речи,
Из-за которых в голове круговорот.

С тобою в мыслях просыпаюсь ежедневно,
И день от этого становится светлей.
А нет тебя – уныло и плачевно
Поет один на ветке соловей.

Бывает что и вправду всё в порядке,
Но иногда я умираю от любви.
Трясет меня всю словно в лихорадке,
Ведь чувства разрывают изнутри.

Как можно было быть такой наивной?
И с первого так взгляда полюбить?
Вместо того чтоб думать непрерывно
Было бы лучше в тот же день тебя забыть.

О что я говорю?! Нет-нет, не лучше!
Мне нравится жить лишь тобой
Я буду о тебе мечтать и дальше
Ночами, освещенными луной.

@темы: мысле-копилка, мои стихи, 2013

17:34 

lock Доступ к записи ограничен

keep calm and learn english
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:42 

◊ Какие-то мои мысли о том, что я должна быть умнее ◊

keep calm and learn english
Моя эта влюбленность толкает меня в самую бездну лени. И это очень плохо! На уроках я буквально считаю пролетающих мимо голубей, и когда меня по несколько раз, пытаясь добиться от меня хоть слова, учитель спрашивает, я ни разу не могу сосредоточиться, и уловить смысла чего от меня требуется. Конечно влияние последней парты тоже имеет место быть. Ну это было мое добровольное решение, нам там проще развлекаться, писать всякий бред в дневники, слушать музыку, танцевать пальцами твист и тому подобное, но ведь учиться надо как бы. А сосредоточиться я не могу. Я думаю только о приходящих мне смсках.
Мне необходимо с этим срочно завязывать. Нужно не допускать того, чтоб чувства поглощали мой разум. Я не должна поддаваться своей лени. Я конечно не хочу ничего резко рвать, хотя бы потому что через неделю каникулы и это бессмысленно. Но нужно хотя бы изредка что-то делать, ну хотя бы дочитать два пылящихся на полке томика Гюго, которых я уже "читаю" добрые два месяца. Откровенно говоря, мне нравится что сейчас происходит, мне нравится моя безалаберная жизнь. Но! Я понимаю, что так постепенно угасают мои знания в тех предметах, которые мне сдавать. Несколько дней назад я прочла несколько параграфов по обществознанию, и сегодня вот поняла, что могу кое-что из этого повторения использовать. То есть, делая по чуть-чуть, я могу знать предмет. Это мне нужно? Конечно же! Так могу ли я позволять себе так низко падать из-за какого-то милого бреда, творящегося в моей голове, из которого может и не выйдет ничего хорошего? Конечно же нет.
Еще я сегодня поняла, что все люди одинаковые. То есть нет. Они очень разные и неповторимые. У всех разные носы, глаза, рты, уши, и нет на свете идеального лица. Нет красивых людей просто напросто. В любом человеке можно найти изъян, если захотеть. Но вот именно этого и не стоит делать. Нужно никогда не всматриваться в людей, никогда не искать в них недостатки. Все мы не идеальны. Все мы где-то глупы и с какими-то странностями и причудами. Никого нельзя осуждать. Вот сегодня, мне указали на недостатки некоторых людей. И не произвольно у меня в голове покрутилось "За то ты сам, такой-то и такой-то", что из этого хуже не понятно. Поэтому и не стоит выяснять. Нужно просто воспринимать людей такими какие они есть. Любить всех одинаково и относится ко всем добродушно.

P.S. Вот это я настрочила, и сколько сразу мыслей в голову пришло. А это я всего лишь не заглядывала в социальные сети 4 часа.

@темы: пудель-рецидивист, мысле-копилка, 2013

21:29 

◊ Молодые родители ◊

keep calm and learn english
Сегодня я узнала, что девочка, которая училась со мной в параллельном классе, и которая ушла со школы после 9 класса, успела забеременеть, выйти замуж, и родить.
Не знаю, что сказать, я в шоке.
По мне, так это чистой воды загубление своей жизни и молодости. В 17 лет, в той поре, когда ты еще сам ребенок, когда ты еле отвечаешь за себя, и совершаешь кучу ошибок, когда у тебя нет ну никакого опыта в жизни... И чему ты будешь учить дитя?
Я считаю немыслимым, чтоб вот вместо того, чтоб идти в университет и искать место работы, сидеть безвылазно дома с ребенком, слушать его плач по ночам, укачивать его, когда у него прорежутся зубки, и не с подругами погулять, не повеселится, ничего. А пацаненку тому? Думать лишь бы где ему работать, чтоб заработать, нет, ни на себя, ни на какую-нибудь машину, о которой мечтают сверстники, а на жену с ребенком, которые будут голодные-холодные без твоей помощи. А самое страшное в этом возрасте, что тебя больше никто не поймет. Сверстники будут думать, о каких-то своих проблемах, о своих беззаботных несерьезных любовных связях, ну не знаю о чем... ну уж точно не о том, какую яблочную или абрикосовую пюрешку купить своему ребенку.
По мне так, разве человек не должен увидеть мир? Познакомится с кучей людей, сделать какие-то вещи для себя: почитать какие-то книги, посмотреть некоторые фильмы, послушать разговоры взрослых умных людей, и чему-то у них научиться. И вот только тогда, когда тебе будет, что передать следующим поколениям, тогда можно будет подумать и о семье.
Пусть те, кто говорит, что в России, или там в мире мало людей, пусть помолчат. На планете живет предостаточно людей. Планета уже настолько перенаселена, что не может себя самоочищать, да и животных уже и жить-то негде, что я бы сократила численность нашего населения в добрые два так раза. Так вот. Разве мы должны просто глупо размножатся? Разве не главное, воспитать своего ребенка достойным гражданином, хорошим человеком? Нет? А с таким подходом, какое будущее ждет этого ребенка? Не нагулявшийся паренек будет возвращаться домой, где его будет ждать 100% не выспавшаяся и замученная жена-истеричка. Вскоре ему это надоест, и он с ней разведется. Хотя все же, может так и не случится, но я в это, не очень-то верю.

@темы: мысле-копилка, 2013

22:14 

◊ Позиция на жизнь ◊

keep calm and learn english
Говорят, что Кадетский Корпус брата собираются лишить всех привилегий, которые были раньше, то есть, после окончания оного можно было без экзаменов идти получать любое высшее военное образования, и в будущем вообще переименовать его в военную Школу! Подписан закон, вроде. Мама вот сейчас уже который час успокаивать тетю Оксану, которой Никита уже четвертый день расстроенный названивает ей, говоря, что хочет вернутся домой. Мама привела ей кучу аргументов, абсолютно успокаивающих и убеждающих, что Никите ну вот никак нельзя бросать учебу.
Но я поведу речь не об этом. Вообще, как только мама сообщила мне эту новость, у нас с ней произошел почти философический разговор. Не буду описывать всего, но напишу одно: она рассказала мне историю 1998 года - дефолта, когда мне было всего три годика и вдруг цены выросли в пятнадцать раз. У неё была истерика, слезы, и лишь свекровь успокоила её. Она сказала, что картошка есть - вот и проживем, а остальное не важно. Не было бы засухи и голода, потому что нет ничего этого страшней, когда люди начинают друг друга есть. Вот это беда! А еще мама сказала, что её бабушки всегда говорили, что все ничего, лишь бы войны не было, когда человек бросает все, ради чего он так долго и усердно работал и к чему так стремился, и убегает. Эти, и другие мамины слова еще больше укрепили мою, ну назовем её пофигистическую, веру. Редко чему удается меня огорчить со многим я просто-напросто смирюсь. Как говорил мамин коллега по работе "Главное нервы свои беречь". Я не буду пускаться в работу с навязчивой целью заработать как можно больше денег, для того чтобы купить крутуюмашину-моднуюшмотку-сделатьдорогущийремонт-поехатьнаморя. Не буду никогда привязываться к вещам, которых в любой момент может не стать. Я раньше особо никогда не переживала, а сейчас и вовсе буду подавлять любую огорчающую мысль. Прошлого не вернешь, а будущего не угадаешь.
Буду медленно проживать свою жизнь, как получится, не переживая, и не заморачиваясь. Больше не буду учиться ночами на износ, да и прямо сейчас пойду отсыпаться за все эти дни. Тогда и голова свежее будет, да и здоровье сбережется. Буду делать ровно столько, сколько успеваю и не больше. Удастся поступить туда куда хочу - ну молодец. А будет что-то не то, ну блин что ж, это будут проблемы тех дней.

@темы: 2013, мысле-копилка, пудель-рецидивист, семейное, учебное

21:29 

◊ Вот такие учебники :( ◊

keep calm and learn english
Я ненавижу свой учебник по истории.

"В Марте 1944 г. они вышли на государственную границу СССР, а в апреле - ворвались в Крым. После ожесточенных боев был взят Севастополь. А в апреле 1944 г. завершилось освобождение Украины и Крыма.
В Январе 1944 г. на Северо-Западном фронте, в районе Петергофа и Стрельны, Красная Армия уничтожила немецкую группировку. Опасаясь окружения, командование вермахта отвело группу армий "Север" в Прибалтику. С Ленинграда была полностью снята блокада. В июня 1944 г. советские войска освободили Карелию и вышли на границу с Финляндией... "

И дальше в том же духе. Ну вы, блин, авторы молодцы. Вы мне просто открыли глаза на войну! Я столько нового узнала, прям вообще. Куча теста и не о чем. Нет вообще никакого описания. Прочитала - и благополучно забыла. Кто ворвался в Крым? Как это случилось? Какие результаты этой операции? Когда был взят этот Севастополь? Какая армия его брала? Чем были вооружены солдаты? Может кто-нибудь там проявил героизм, и есть какая-нибудь интересная история, которую можно было бы рассказать? Во всех параграфах ножество каких-то фамилий, без пояснения кто это, какую роль в истории он сыграл, ничего нет! Про Столыпина пол странички было. Про Ленина вообще ничего... Я не знаю, что читай этот учебник, что не читай, толку мало.

@темы: жизнь - тоска болотная, 2012, мысле-копилка, учебное

23:11 

◊ Жалко ◊

keep calm and learn english
Родители еще вчера сказали, что у жены бабушкиного брата случился инфаркт, а сегодня, что она померла. Мама даже поехала к бабушке ночевать. Я никак не отреагировала и промолчала. Это был лучший выход из положения, ибо я бы ничего хорошего не сказала, потому что мне на это, откровенно говоря, было все равно. Воот. За то сейчас я лежу под одеялком с мокрыми глазами от того, что видете ли в книжке, которую я сейчас читаю, мальчик покончил жизнь самоубийством, потому что наделал глупостей и боялся, что родители его не поймут и не простят. И я спрашиваю себя - почему? Почему мне так жалко безутешного отца мальчика, которого-то никогда и не сущестовало, и вот не капельки не жалко ни бабушкиного брата, ни бабушку, и ни ораву троюродных братьев и сестер? Вариант, что я некоторых из них видела раз десять за всю жизнь, а некоторых и два-три не прокатит. Мне не хочется думать, как бабушка отнесется к смерти почти ровесницы, наверное. Если вспомнить то от смерти парня, которого убили у нас на районе, я завелась гораздо сильнее, хотя его я видела раза два всего, лично не была знакома, и фамилию лишь краем уха слышала от знакомых. Может всему виной драматизм? Смерть должна быть интересной что ли? Лишь тогда она вызовет сочувствие, и никакое родтво ни причем? Дейстительно, что с того, что умерла, ну почти от старости чья-то бабушка? Каждый день кто -то умирает. Наверное, все-таки жалко бывает лишь тогда, когда уходят молодые. А старики жизнь прожили, что жалеть?

@темы: семейное, мысле-копилка, жизнь - тоска болотная, 2012

20:34 

◊ Changes ◊

keep calm and learn english
Температура на улице сейчас не минус шестнадцать, на улице нет снега, и вообще зеленеет трава, а от жаркого солнца и от духоты хочется спасаться под холодным душем. По крайней мере так сейчас в моем подсознании. Не знаю почему, но сегодня в обед я с далека бросала взгляд в окно, и не хотела подходить ближе, потому что не верила, что сейчас уже зима и вот еще чуть-чуть и будет новый год. Куда ушло лето? Когда успела настать осень? Когда успела она кончится? И почему пришла зима? Давно ли мне исполнилось семнадцать? Где все мои годы? Я по-прежнему тот же ребенок, который все так же чуть язвительно отвечает папе на его жалобу маме:
- (добродушно) Ну, мама, ты посмотри что эта за лентяюга. Помогать не хочет, папу не слушается...
- (каким-то противным чуть детским голосом) А ты меня тоже не слушаешься!
- А чего это я должен тебя слушаться? (недоуменно) Ты вообще кто?!

Все также, как и было раньше. Ничего не меняется. Я до сих пор, как та десятилетняя девочка, медленно опустив голову в воду, завороженно смотрю в течении нескольких минут на то, как волосы расплываются в разные стороны, рисуя какие-то закорючки. Я по-прежнему иногда хочу подурачится, взять с оконных откосов снега и осыпать им маму, гоняться за младшенькой сестричкой и щекотать её, зная какое ей это принесет удовольствие.

Но некоторым людям все-таки удается измениться. Или это только со стороны так кажется?

@темы: семейное, мысле-копилка, 2012

23:39 

◊ Люди ◊

keep calm and learn english
В течение всей нашей жизни нас окружало множество людей. Со всеми ними мы контактировали: разговаривали, передавали друг другу информацию, влияли на взгляды на жизнь, открывали нам что-то новое и неизведанное. Но в один момент мы перестаем общаться с ними. Проходит пара месяцев, год, несколько лет.. и мы лишь изредка будем вспоминать об их существовании. Пройдя мимо на улице не узнаем. Люди всегда зациклены только на себе. Каждый из нас сам для себя особый мир, и для каждого окружающие люди лишь приложение. Есть они, нет их - все безразлично. Кому-то достается все наше внимание, кому-то будет суждено забыться.

@темы: 2012, мысле-копилка

19:25 

◊ Зима пришла... ◊

keep calm and learn english
Ура, и в Белгород пришла зима! Честно я не ожидала, что снег будет пусть даже в небольших количествах лежать раньше 20ых чисел, но он уже второй или третий день лежит и радует глаз.

В такую погоду вообще не хочется ничего кроме того, как укутаться посильнее в одеяло, смотреть в окно на светлое белое небо и вдыхать холодный зимний воздух. Наверное, от этого воздуха можно сойти с ума, он незабываем. Эх, светило бы солнце сквозь белую облачную пелену как можно дольше. Пусть ночи не будет, надоела.


@темы: 2012, мысле-копилка, радостные радости

23:39 

◊ Nowhere Man ◊

keep calm and learn english
He's a real nowhere man
Sitting in his nowhere land
Making all his nowhere plans for nobody

Doesn't have a point of view
Knows not where he's going to
Isn't he a bit like you and me?



Я не много устала. Что-то неопределенное лезет в голову и расклеивает меня. Это что-то неизвестное никому, какие-то странные силы, какое-то давление со стороны окружающих людей. Это ощущение приходит иногда, тогда когда я теряю мало-мальское влияние, и становлюсь не нужной, тогда просто хочется взять и уйти. Соционика твердит, что отношения у меня с одной подругой конфликтное, с другой полно-противоположное - зато у них с друг другом хорошие активаторские отношения. Да так оно и выходит. Иногда все нормально, ничего не замечается, но иногда они как будто подсознательно объединяются, и я чувствую себя беспомощной, и тогда я начинаю внутри себя бесится, пробуждается ненависть, которую подавить не так-то просто, и я обижаюсь на все подряд. Грустно это.

А вообще во мне сидит желание, вот так взять образы тех людей, с которыми познакомилась недавно, наделить их самыми лучшими качествами, сделать их своими лучшими понимающими друзьями и пообещать им сделать кучу дел, на которую мне не хватает времени, заручиться их воображаемой поддержкой, и верить, что эти люди - самые замечательные на всем белом свете.

Вообще эти люди действительно поддерживают меня.. верят в меня. Потому что плохо знают, несомненно. Но их слова греют душу, и я становлюсь по-настоящему счастливой.

А.
- ниче, еще догоним всех) не переживай)

Т.
- ну ничего прорвемся, правда?)))
- правда)) - отвечаю я.


И я чувствую себя счастливой... Спасибо Вам!

Nowhere man, please, listen
You don't know what you missing
Nowhere man, the world is at your command



@музыка: The Beatles - Nowhere Man

@темы: 2012, жизнь - тоска болотная, мысле-копилка, повседневное, пудель-рецидивист

20:02 

◊ Почему ты не идешь? ◊

keep calm and learn english
У меня нет сил сесть и начать что-то учить, все упирается в "ну в следующий раз я точно возьмусь!". Каждый раз я возвращаюсь домой и не могу ничего сделать. Я сижу в своей крохотной комнатушке размером где-то 2,5 на 3 метра оглядываю её со всех сторон, и уже готова лезть на потолок из-за своей беспомощности... От каждого вечера я стараюсь как можно быстрее избавится, лишь бы этот день кончился, перегорел мгновенно, как перегорают лампочки, и уступил место новому утру. Я возвращаюсь домой каждый день и занимаюсь чем-либо, например, глупо листая старые фотографии, и бесцельно читая одни и те же записи, час за часом летит, и вот - да, уже поздно, можно идти мыть голову. И я иду. Я ухожу в ванну в место своих вечных раздумий, и занимаюсь там чем попало, то сижу на стиральной машине и слушаю музыку, то читаю книгу, но чаще всего я прокручиваю в голове диалоги, а точнее переписки, которым никогда не суждено быть переданными адресатам - самым дорогим людям моей жизни. Я и не хочу когда-либо говорить этого тем людям, а точнее тому человеку. Я не хочу ничего делать для того, чтобы стать с этим человеком ближе, и даже хотя бы увидеть его во второй раз. Не хочу. Он существует теперь только в моем воображении, уже в сотнях выдуманных ситуаций, уже в сотнях воображаемых бесед. Я уже и забыла его голос, да и смутно помнится внешность. Я боюсь теперь его увидеть, боюсь в нем разочароваться. Ведь вдруг мне придет в голову мысль, что этот человек не стоил тех часов моих дум. Все можно было бы устроить, но мне боязно все испортить.
Но я не об этом. После целого часа проведенного в ванной, где с пользой было проведено от силы минут 15. Я расстилаю постельку, и лишь после этого понимаю, что вечер провела зря, что не сделала ничего из того, что следовало бы сделать. В одних случаях, я достаю тетрадки и начинаю делать САМОЕ важное, в иных, заваливая себя ругательствами, укладываюсь баиньки.
Но осознавая это, мне ничуть не добавляется ни решительности, ни сил. Хотя уже было столько пинков со стороны окружающего мира. Уже столько всего должно было меня завести на рабочий лад, но ничто не помогло, лишь минута осознания важности и крайней необходимости сделать кучу дел пришла, и больше ничего. Я готова разорвать себя на кусочки. Но и даже это не поможет. Моя лень меня и погубит. Когда-то я говорила, что мне нужно лишь указать дорогу, к чему стремится. Теперь же дорога есть. Так почему же ты не идешь? Почему ты не идешь?!

признаюсь на последних двух предложениях я расплакалась
в прочем, пускать слезы, мне никогда не стоило большого труда.
Да и пойду-ка я снова в ванну, и позволю всему этому вновь повторится.


@настроение: ужасное

@темы: пудель-рецидивист, мысле-копилка, жизнь - тоска болотная, 2012

16:57 

◊ Театр. Обыкновенная история. Малая сцена ◊

keep calm and learn english
Ну вот, я и сходила в первый раз в театр, ну наверное в первый...
Ходили частично классом на "Обыкновенную историю". Спектакль проходил на малой сцене, а если быть точнее сцены там почти вообще не было. Все находилось так близко, что было трудно решить куда смотреть, потому что смотреть хотелось на всё. Меня особо ничего не удивило, я всё так и представляла, и вообще мне казалось, что я в театр ходила уже много раз.
Ну конкретно об этой постановке. Сценарий довольно удачный, для постановки в длительность в час, вырезаны действительно не значительные моменты. Хотя сидя там, я чувствовала потребность видеть всё до последних мелочей. Как и в книге, мне не понравились женские образы. К Лизе я более менее привыкла к концу. Недолюбливаю я женщин, что сделаешь. Когда читаю да хоть любую книгу, и вижу как мужчины мучаются, переживаю, я вся в ненависти кричу "Да зачем она нужна тебе идиот?! Что ты мучаешься?! Забей на неё и живи счастливо!!". Любая книга была бы на много счастливее, если бы в них не было женщин. И даже в этой постановке было так интересно наблюдать за образом Петра Ивановича, и так до безобразия скучно за образом Лизы. До чего женщины противны в том роде, что у них нет особого характера, они как-то до ужаса примитивны... А может это просто писатели не могут раскрыть их сути?...

Что ж.. я думаю я не в последний раз в театре. Надо будет сходить туда еще в скором времени, влиться в эту жизнь так сказать. Хотя я чувствую, что стать поклонницей театра у меня не получится. Это просто один из вариантов времяпровождения. И я даже теперь не удивляюсь, почему люди когда-то, а может и сейчас, разговаривали, пили и играли в карты на балкончиках.




@темы: повседневное, парадные панталоны, мысле-копилка, книголюбство, 2012, учебное

15:27 

◊ Свободы! ◊

keep calm and learn english
У меня сейчас какая-то странная жизнь. Я чувствую себя фарфоровой куклой. Оболочка из фарфора счастлива, ржет, любит свою семью... А за оболочкой обратная сторона, словно оклеенная старыми обоями, и между всем этим пустота. И там, в этом пустом пространстве витают просторы, там светит осеннее солнце, там холмы, сухая трава, дубовые листья, ветер и оранжевые блики. Там свобода! А оболочка? А оболочка тает изнутри, и она становится все меньше, все тоньше. И от нее скоро не останется и следа.В душе - протест. Против чего? Ни против чего. Я ясно вижу свое будущее: учеба-учеба, экзамены, поступление, родители съезжают на дом, я устраиваюсь на работу в школу. Но тут нет места моему миру. Он может быть только внутри меня. Хочу собраться и пойти. К свободе. Но не получается. Меня что-то останавливает. Останавливает реальность.

Что же так изменило меня так?... Осень?... Битлз?...


@темы: мысле-копилка, жизнь - тоска болотная, The Beatles, 2012, пудель-рецидивист

21:15 

◊ Новый человек в коллективе. ◊

keep calm and learn english
Короче появились у нас в классе две новенькие. Про одну говорить не буду, нормальный вроде человек. Но другая, меня очень удивляет. Как можно 17 летней барышне, которая вот-вот пойдет во взрослую жизнь себя так вести? Объясню. С первого самого дня она даже не попыталась ни с кем познакомится, ни представится, ни даже просто подойти. "Ладно - подумала я - тут два варианта: либо она будет, как Близнец, либо она просто стесняется. Но она себя повела, не как себя ведет Близнец, и не как простой стеснительный человек. Что-то в ее голове засело, но что? Выявить не удается ни кому. Мы решили действовать первыми, и хотя бы ради приличия представится, одноклассники как-никак, вдруг что спросить, передать, мало ли что в конце концов. Но после "Привет. Я Настя, это Алина. Если вдруг не знаешь. Где ты живешь? Чем увлекаешься?", последовал полный презрения взгляд и ответ "Я не хочу сейчас разговаривать". "Ну ладно не хочешь, как хочешь" ответила я, развернулась и ушла. На следующий день уже другие попытались задать ей самые обыкновенные, безобидные вопросы, какие задают ВСЕ люди в этом мире, чтоб познакомится, узнать человека и найти какие-то общие темы, о которых можно было бы поговорить с друг другом. Но, нет же! Она какая-то особенная! На все абсолютно отвечает "Я не хочу с вами разговаривать" отводит взгляд, и делает какое-то презренное выражение губами. Почему? Из-за чего? Что в нас всех не так? Что мы не самый обыкновенный класс, какой есть в любой школе? Ситуация еще больше раскрылась, когда она ,сидя с Близнец, сказала той, "Не обращай на них внимания". В моей голове сразу возникает вопрос "На что? Где такое бывает, чтоб с совершенно незнакомыми людьми, с которыми ты собираешься провести год, не стараться как-то наладить малейший контакт, человек ни с того, ни с сего, противопоставляет себя всему коллективу? Зачем? Такое чувство, что те пару предложений, сказанных ей, за все эти три дня, были сказаны стене. Близнец не была такой, держалась хоть и в стороне, но на все вопросы отвечала нормально, хоть над ней иногда и издевались некоторые персоны класса. Но по крайней мере, я с ней всегда разговаривала нормально. "Юль, юль. Тут это-то, это-то. А тут то-то, то-то". А это? Что это было я даже объяснить себе не могу! Может у нее проблемы какие-нибудь? Так поделись, может тебе помогут, дадут совет. Это же люди. Но в первые дни, творить такое! Я в ступоре, честно.

@темы: 2012, мысле-копилка, повседневное, учебное

01:18 

◊ Предпоследний день лета ◊

keep calm and learn english
Ну вот я и провела предпоследний день лета. Хотелось бы, чтоб это лето длилось вечно, особенно с такой погодой, как сейчас, с дождиком и прохладой. Так больно осознавать, что остался один несчастный годик, и всё: больше я не буду ходить в школу, в которую ходила уже 10 лет, я не увижу одноклассников, учителей, даже по тем людям, которых я терпеть не могу, я бы все равно скучала. Да я уже скучаю. Вот, первого сентября начнется учебный год, и плавно потечет наша обыденность, все будет хорошо, как всегда, но в душе уже будет по-другому. Я и боюсь больше всего, что дни будут лететь друг за другом, так быстро, что, бац, и год кончится. Но я должна быть сильной, я должна получить последние крупицы знаний и хорошо подготовится к экзаменам.

А пока, я проведу ближайший час на балконе, смотря на огни фонарей и слушая музыку.

На сегодняшний день, это мои самые любимые песни:



@темы: фотографии, повседневное, мысле-копилка, жизнь - тоска болотная, 2012

[..oasis at Quatre-Wan..]

главная