• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пудель-рецидивист (список заголовков)
21:25 

◊ Мысли занесенные в голову ветром ◊

keep calm and learn english
Ах, как красиво цветут абрикосы!
Весна преобразила всё вокруг, и медленно вскружила голову.
Знаете, хочется убежать от всех этих маршруток, тротуаров, режущих глаз многоэтажек.. убежать к природе, к простому мирскому счастью. Чтоб смотреть на распускающиеся почки и слушать тишину, которую нарушает только сильный, но теплый ветер.
Всё прекрасное совсем рядом. Вот только в городе об этом совсем некогда думать. Но когда ты сидишь в саду в деревне теплым солнечным днем, то успеваешь заметить всё.
Здесь так и хочется утонуть в этом бездонном голубом небе. Забыть о минутах, часах, днях - растворится, стать вне времени, чтоб наслаждаться безграничным покоем.
Зачем нам все эти хлопоты, разработки, новые технологии, большие города, делающие людей опустошенными? Разве не для того создан человек, чтоб быть неразлучным с природой? Почему мы больше не выращиваем для своего пропитания овощей? Почему каждый из нас не живет в домике со своим садом и огородом? Для чего мы запираем себя в этих многоярусных клетках из стекла и бетона?
Город заставляет нас куда-то спешить, для того чтоб не упустить ни секунды времени. Мы стараемся забить голову событиями и ненужной информацией, чтоб всегда быть в движении, чтоб вообще не останавливаться - покой не для нас.
Да-да.. непременно растворится..
Вот только б слушать этот ветер, скользящий меж ветками абрикос, усыпанными белыми цветами.
К чему эта спешка? Остаться там, в покое. Зачем нам все эти дела? Что-то всё равно происходит в этом мире, пусть мы этого даже и не замечаем. Хотя бы Земля совершает оборот вокруг своей оси, а это уже принесло нам какое-то изменение.

@темы: фотографии, мысле-копилка, 2013, тонкий аромат наивного пиона, пудель-рецидивист

17:34 

lock Доступ к записи ограничен

keep calm and learn english
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:42 

◊ Какие-то мои мысли о том, что я должна быть умнее ◊

keep calm and learn english
Моя эта влюбленность толкает меня в самую бездну лени. И это очень плохо! На уроках я буквально считаю пролетающих мимо голубей, и когда меня по несколько раз, пытаясь добиться от меня хоть слова, учитель спрашивает, я ни разу не могу сосредоточиться, и уловить смысла чего от меня требуется. Конечно влияние последней парты тоже имеет место быть. Ну это было мое добровольное решение, нам там проще развлекаться, писать всякий бред в дневники, слушать музыку, танцевать пальцами твист и тому подобное, но ведь учиться надо как бы. А сосредоточиться я не могу. Я думаю только о приходящих мне смсках.
Мне необходимо с этим срочно завязывать. Нужно не допускать того, чтоб чувства поглощали мой разум. Я не должна поддаваться своей лени. Я конечно не хочу ничего резко рвать, хотя бы потому что через неделю каникулы и это бессмысленно. Но нужно хотя бы изредка что-то делать, ну хотя бы дочитать два пылящихся на полке томика Гюго, которых я уже "читаю" добрые два месяца. Откровенно говоря, мне нравится что сейчас происходит, мне нравится моя безалаберная жизнь. Но! Я понимаю, что так постепенно угасают мои знания в тех предметах, которые мне сдавать. Несколько дней назад я прочла несколько параграфов по обществознанию, и сегодня вот поняла, что могу кое-что из этого повторения использовать. То есть, делая по чуть-чуть, я могу знать предмет. Это мне нужно? Конечно же! Так могу ли я позволять себе так низко падать из-за какого-то милого бреда, творящегося в моей голове, из которого может и не выйдет ничего хорошего? Конечно же нет.
Еще я сегодня поняла, что все люди одинаковые. То есть нет. Они очень разные и неповторимые. У всех разные носы, глаза, рты, уши, и нет на свете идеального лица. Нет красивых людей просто напросто. В любом человеке можно найти изъян, если захотеть. Но вот именно этого и не стоит делать. Нужно никогда не всматриваться в людей, никогда не искать в них недостатки. Все мы не идеальны. Все мы где-то глупы и с какими-то странностями и причудами. Никого нельзя осуждать. Вот сегодня, мне указали на недостатки некоторых людей. И не произвольно у меня в голове покрутилось "За то ты сам, такой-то и такой-то", что из этого хуже не понятно. Поэтому и не стоит выяснять. Нужно просто воспринимать людей такими какие они есть. Любить всех одинаково и относится ко всем добродушно.

P.S. Вот это я настрочила, и сколько сразу мыслей в голову пришло. А это я всего лишь не заглядывала в социальные сети 4 часа.

@темы: пудель-рецидивист, мысле-копилка, 2013

22:14 

◊ Позиция на жизнь ◊

keep calm and learn english
Говорят, что Кадетский Корпус брата собираются лишить всех привилегий, которые были раньше, то есть, после окончания оного можно было без экзаменов идти получать любое высшее военное образования, и в будущем вообще переименовать его в военную Школу! Подписан закон, вроде. Мама вот сейчас уже который час успокаивать тетю Оксану, которой Никита уже четвертый день расстроенный названивает ей, говоря, что хочет вернутся домой. Мама привела ей кучу аргументов, абсолютно успокаивающих и убеждающих, что Никите ну вот никак нельзя бросать учебу.
Но я поведу речь не об этом. Вообще, как только мама сообщила мне эту новость, у нас с ней произошел почти философический разговор. Не буду описывать всего, но напишу одно: она рассказала мне историю 1998 года - дефолта, когда мне было всего три годика и вдруг цены выросли в пятнадцать раз. У неё была истерика, слезы, и лишь свекровь успокоила её. Она сказала, что картошка есть - вот и проживем, а остальное не важно. Не было бы засухи и голода, потому что нет ничего этого страшней, когда люди начинают друг друга есть. Вот это беда! А еще мама сказала, что её бабушки всегда говорили, что все ничего, лишь бы войны не было, когда человек бросает все, ради чего он так долго и усердно работал и к чему так стремился, и убегает. Эти, и другие мамины слова еще больше укрепили мою, ну назовем её пофигистическую, веру. Редко чему удается меня огорчить со многим я просто-напросто смирюсь. Как говорил мамин коллега по работе "Главное нервы свои беречь". Я не буду пускаться в работу с навязчивой целью заработать как можно больше денег, для того чтобы купить крутуюмашину-моднуюшмотку-сделатьдорогущийремонт-поехатьнаморя. Не буду никогда привязываться к вещам, которых в любой момент может не стать. Я раньше особо никогда не переживала, а сейчас и вовсе буду подавлять любую огорчающую мысль. Прошлого не вернешь, а будущего не угадаешь.
Буду медленно проживать свою жизнь, как получится, не переживая, и не заморачиваясь. Больше не буду учиться ночами на износ, да и прямо сейчас пойду отсыпаться за все эти дни. Тогда и голова свежее будет, да и здоровье сбережется. Буду делать ровно столько, сколько успеваю и не больше. Удастся поступить туда куда хочу - ну молодец. А будет что-то не то, ну блин что ж, это будут проблемы тех дней.

@темы: 2013, мысле-копилка, пудель-рецидивист, семейное, учебное

23:39 

◊ Nowhere Man ◊

keep calm and learn english
He's a real nowhere man
Sitting in his nowhere land
Making all his nowhere plans for nobody

Doesn't have a point of view
Knows not where he's going to
Isn't he a bit like you and me?



Я не много устала. Что-то неопределенное лезет в голову и расклеивает меня. Это что-то неизвестное никому, какие-то странные силы, какое-то давление со стороны окружающих людей. Это ощущение приходит иногда, тогда когда я теряю мало-мальское влияние, и становлюсь не нужной, тогда просто хочется взять и уйти. Соционика твердит, что отношения у меня с одной подругой конфликтное, с другой полно-противоположное - зато у них с друг другом хорошие активаторские отношения. Да так оно и выходит. Иногда все нормально, ничего не замечается, но иногда они как будто подсознательно объединяются, и я чувствую себя беспомощной, и тогда я начинаю внутри себя бесится, пробуждается ненависть, которую подавить не так-то просто, и я обижаюсь на все подряд. Грустно это.

А вообще во мне сидит желание, вот так взять образы тех людей, с которыми познакомилась недавно, наделить их самыми лучшими качествами, сделать их своими лучшими понимающими друзьями и пообещать им сделать кучу дел, на которую мне не хватает времени, заручиться их воображаемой поддержкой, и верить, что эти люди - самые замечательные на всем белом свете.

Вообще эти люди действительно поддерживают меня.. верят в меня. Потому что плохо знают, несомненно. Но их слова греют душу, и я становлюсь по-настоящему счастливой.

А.
- ниче, еще догоним всех) не переживай)

Т.
- ну ничего прорвемся, правда?)))
- правда)) - отвечаю я.


И я чувствую себя счастливой... Спасибо Вам!

Nowhere man, please, listen
You don't know what you missing
Nowhere man, the world is at your command



@музыка: The Beatles - Nowhere Man

@темы: 2012, жизнь - тоска болотная, мысле-копилка, повседневное, пудель-рецидивист

20:02 

◊ Почему ты не идешь? ◊

keep calm and learn english
У меня нет сил сесть и начать что-то учить, все упирается в "ну в следующий раз я точно возьмусь!". Каждый раз я возвращаюсь домой и не могу ничего сделать. Я сижу в своей крохотной комнатушке размером где-то 2,5 на 3 метра оглядываю её со всех сторон, и уже готова лезть на потолок из-за своей беспомощности... От каждого вечера я стараюсь как можно быстрее избавится, лишь бы этот день кончился, перегорел мгновенно, как перегорают лампочки, и уступил место новому утру. Я возвращаюсь домой каждый день и занимаюсь чем-либо, например, глупо листая старые фотографии, и бесцельно читая одни и те же записи, час за часом летит, и вот - да, уже поздно, можно идти мыть голову. И я иду. Я ухожу в ванну в место своих вечных раздумий, и занимаюсь там чем попало, то сижу на стиральной машине и слушаю музыку, то читаю книгу, но чаще всего я прокручиваю в голове диалоги, а точнее переписки, которым никогда не суждено быть переданными адресатам - самым дорогим людям моей жизни. Я и не хочу когда-либо говорить этого тем людям, а точнее тому человеку. Я не хочу ничего делать для того, чтобы стать с этим человеком ближе, и даже хотя бы увидеть его во второй раз. Не хочу. Он существует теперь только в моем воображении, уже в сотнях выдуманных ситуаций, уже в сотнях воображаемых бесед. Я уже и забыла его голос, да и смутно помнится внешность. Я боюсь теперь его увидеть, боюсь в нем разочароваться. Ведь вдруг мне придет в голову мысль, что этот человек не стоил тех часов моих дум. Все можно было бы устроить, но мне боязно все испортить.
Но я не об этом. После целого часа проведенного в ванной, где с пользой было проведено от силы минут 15. Я расстилаю постельку, и лишь после этого понимаю, что вечер провела зря, что не сделала ничего из того, что следовало бы сделать. В одних случаях, я достаю тетрадки и начинаю делать САМОЕ важное, в иных, заваливая себя ругательствами, укладываюсь баиньки.
Но осознавая это, мне ничуть не добавляется ни решительности, ни сил. Хотя уже было столько пинков со стороны окружающего мира. Уже столько всего должно было меня завести на рабочий лад, но ничто не помогло, лишь минута осознания важности и крайней необходимости сделать кучу дел пришла, и больше ничего. Я готова разорвать себя на кусочки. Но и даже это не поможет. Моя лень меня и погубит. Когда-то я говорила, что мне нужно лишь указать дорогу, к чему стремится. Теперь же дорога есть. Так почему же ты не идешь? Почему ты не идешь?!

признаюсь на последних двух предложениях я расплакалась
в прочем, пускать слезы, мне никогда не стоило большого труда.
Да и пойду-ка я снова в ванну, и позволю всему этому вновь повторится.


@настроение: ужасное

@темы: пудель-рецидивист, мысле-копилка, жизнь - тоска болотная, 2012

16:30 

◊ We All Live In A Yellow Submarine!! ◊

keep calm and learn english
Сегодня был отличный день. Я выспалась, прекратила общаться с одним человеком, и со спокойной душой поехала в магазинчик "Cooltura" за мечтой своей жизни.

Добрая девушка нашла мне мою субмаринку, но долго думала сколько же будет сдачи с 1000 рублей. Мда, вычитать из 1000 - 650 рублей мы не умеем. И в который раз убеждаюсь, что в магазинах такого типа работают милые, но вообще не способные к бизнесу девушки, которые только лишь радуют глаз. Слава богу, у нее хотя бы речь была внятная, а то еще бывают всякие работают, пробубнят и ничего не поймешь. Но эта девушка была все же хорошая, она мне так любезно посоветовала сходить в их большой магазин, и объяснила как к нему пройти. Но я не пошла, хотя по началу хотела. Но меня тянуло домой! Пить чай! Который правда еще нужно было купить. Я долго выбирала какой же взять, перебирала разные. И тут в наушниках заиграла одна из любимых песенок битлов, и я поняла - это он. "Английский элитный" говорила упаковка, ну я и решила, как раз то, что нужно. Субмарина-Битлы-Английский чай. Логично ведь, да? Кассирша, на удивление тоже оказалась необычно приветливой. И начала со мной разговаривать об этой моей единственной покупке, что да как, собираюсь ли я этот чай кому-то подарить, потом предложила вернутся в магазин и посмотреть еще один чай, который в упаковке, как шарик, и когда он кончится его можно повесить на ёлку. Я улыбнулась, сказала "ммм... очень интересно" и попрощалась. На улице, тоже все были какие-то все счастливые люди. И я потопала к дому, подставляя свою мордашку лучикам осеннего солнца.
Дома, что и следовало ожидать, я, как псих, носилась по квартире с чайником, крича "Ви ол лив ин э елоу субмарин". Ммм... всё - я безмерно счастлива!!!

@музыка: The Beatles - Oh! Darling

@темы: фотографии, радостные радости, пудель-рецидивист, повседневное, The Beatles, 2012

15:27 

◊ Свободы! ◊

keep calm and learn english
У меня сейчас какая-то странная жизнь. Я чувствую себя фарфоровой куклой. Оболочка из фарфора счастлива, ржет, любит свою семью... А за оболочкой обратная сторона, словно оклеенная старыми обоями, и между всем этим пустота. И там, в этом пустом пространстве витают просторы, там светит осеннее солнце, там холмы, сухая трава, дубовые листья, ветер и оранжевые блики. Там свобода! А оболочка? А оболочка тает изнутри, и она становится все меньше, все тоньше. И от нее скоро не останется и следа.В душе - протест. Против чего? Ни против чего. Я ясно вижу свое будущее: учеба-учеба, экзамены, поступление, родители съезжают на дом, я устраиваюсь на работу в школу. Но тут нет места моему миру. Он может быть только внутри меня. Хочу собраться и пойти. К свободе. Но не получается. Меня что-то останавливает. Останавливает реальность.

Что же так изменило меня так?... Осень?... Битлз?...


@темы: мысле-копилка, жизнь - тоска болотная, The Beatles, 2012, пудель-рецидивист

21:07 

◊ Я и мой лучший друг ◊

keep calm and learn english
Почему я написала этот огромнейший пост? Не знаю. Написала, и всё.

Итак, я помню только тот вечер, когда папа вырезал на пластмассовых табличках с цифрами мою фамилию, и мама сказала ему, что к "Гончарова" надо добавить "Настя", потому что со мной будет учиться Гончарова Алина. Тогда для меня это было очень удивительно. Как такое может быть, что кто-то может быть со мной Гончаровой, да еще и в одном классе. Когда же мы познакомились, я не знаю. Может быть, на первое сентября в 2002, а может быть и нет. Скорей всего нет. Я вообще не помню, чтоб в первые школьные годы я как-то особенно интересовалась ею. Для меня все в классе были как-то равны. Я общалась со всеми одинаково. Да и вообще какое в детстве общение... Перемена? Все играть в квача! (Ну или во что-нибудь ещё).

В общем так пролетали годы. Настал, наверное, четвертый класс. И что-то случилось, что мы стали дружить. Сейчас я предполагаю, что это возможно нас всех пересадили, и мы стали сидеть ближе. Возможно даже так, что я сидела с Байдиковой на первой парте среднего ряда, а сзади меня Она с Бахтиной. Хотя в этой информации я не уверена совсем. Мы стали секретничать друг с другом, признавались кто кому нравится, показывали друг другу наклейки, которые покупали этажом ниже, писали друг другу в анкеты, рисовали, обсуждали сериал "Зачарованные". Чуть позже, когда с нами стала дружить Погорелова, я даже помню принесла в школу игрушечную обезьянку-робота и разрешила ей взять ее к себе домой на несколько дней.


Алина, Бахтина, Я-кот, Серова на новый год.


Уже к новому годы мы почти были неразлучны в нашей компании. Если это можно было назвать неразлучностью конечно. Но уже тогда, эта компания для меня почти стала важнее чем моя соседка по этажу и лучшая подруга Таня.


Я, Алина, Погорелова на выпускном начальной школы


Вот и настала важная пора. Конец начальной школы. Классы переформируются. К счастью почти весь наш класс будет математическим, в кадетский идут немногие. Но от нас уходит Бахтина и Погорелова. На этом выпускном мы с Алиной даем себе первое обещание сесть вместе в школе. Бахтиной обещаем, что по-прежнему будем дружить, хотя она будет в параллельном классе.

Но вот настает пятый класс.Алина болеет, ей нет. У нее что-то с почками. Линейка. Мы все счастливые, разговариваем без умолку. Наша новая классная Любовь Георгиевна просит нас, чтоб мы подружились с новой девочкой, которая приехала из города Брянска, и которая стоит в стороне совсем одна. Так я и взяла это бремя, быть лучшей подругой Андриановой. Я повела ее в школу, мы разговорились. Началась учеба.

Прошло несколько недель. Алина вернулась. Все пошло не так, как мы хотели. Причин тому было множество: концерты Акулинки, болезни Алины, её прекрасная дружба с Леной, ну и еще много-много чего. Центральное место с тех пор, в моей школьной жизни стала занимать Андрианова.

Зимой пятого класса, я решила тоже записаться на Акулинку. Мама требовала записаться на какой-нибудь кружок. Очень долго меня уговаривала. В конце концов я согласилась. Я рассказала об этом Алине, она меня поддержала, сказала когда приходить, и пообещала помочь. (Ведь я такой безобразно трусливый человек, да-да).. В общем, я помню тот страшный зимний день. Я стою в этом темном коридоре, за окном снег. А я все жду-жду. В конце концов идет человек эдак десять, я узнаю Викторию Викторовну своим подслеповатым зрением. Но Алины нет. Я пугаюсь, решаю ее подождать. Спустя несколько минут, меня бродящую по коридору замечает Танин дедушка-вахтер. Он спрашивает меня, почему я не зашла вместе с остальными. Я что-то бурчу под нос. Тогда он берет свои костыли и ведет меня в кабинет. Виктория Викторовна просит меня спеть "Маленькой ёлочке...". Так я связала свою жизнь с музыкой на пять лет... Ближе с Алиной от этого я не стала. Акулинка для меня не превратилась как у других, местом где можно поговорить, только репетиции, только общее дело.


отчетный концерт 2009 год


Хотя, чем-то пожалуй "Акулинка" сблизила. Сблизила поездками в другие города на конкурсы.
Вот, например, поездка в лагерь "Орленок" в Таганроге. Ездили мы вместе, жили вместе, гуляли. Но и ссорились. Помнятся какие-то негативные моменты. И тогда я тесно сдружилась с Лолой и Катей(?)


перед какой-то поездкой

на нашей двух ярусной кровати, перед чаепитием

Алина, Козлова Юля, я, Подлозная Ангелина строим замок


Так летели годы. Настал 9 класс. Мы сильно выросли с тех пор. Алину больше так не интересует гламур, журнальчики и Пэрис Хилтон. Я начала читать книги. Я перестала смотреть круглыми сутками СТС. Я учусь, стараюсь сдать ГИА. Езжу в технолог на курсы по химии с Андриановой, да и вообще на ту пору, химия - любовь всей жизни.
Алина переехала из дома 2А в 2 (очень далекий переезд, я вам скажу:laugh:). С Леной что-то произошло. У нее скоро появится своя компания из подозрительных мальчишек, и в школу она будет приходить все реже. Но я ее никогда не винила и не виню. Оболочка у нее какая-то защищающая. И сейчас видя ее, я не могу сказать ничего, кроме как отличная девчонка. Хотя будь это кто-то другой, на вряд ли.




Первое сентября 9 класс. Мы, собственно.



24 октября, тот же год. Мое день рождение. Приглашенные: Алина, Лена, брат.


Вскоре Алина снова переезжает. На этот раз в Политотдельский. В поселок, в четырех километрах от села моей бабушки. Ей приходится тяжело. У нее концерты, занятия фортепьяно, и еще домой теперь добираться не меньше получаса. Изредка она бывает у меня в гостях, где мы в интернете смотрели кино и лолитные блоги.


у меня дома. не помню зачем нарисовали это мелками.


А в школе Алина тоже редко. Она все поет, играет, всегда занята. И даже в этот предпраздничный день в честь восьмого марта, она побыла минут 10 и убежала репетировать. Но мы успели сфотографироваться.


Алина, Серова, я


Вот закончился учебный год. Последний звонок. На некоторое время мы все же пересекаемая с Алиной.


случайный снимок. Той фотографии, для которой мы позировали, нет.

и на сцене, что бы спеть песню.


Вот, кстати, репетиция той песни:




фото почти всем классом.


Было немножко грустно. Алина уходила со школы. Но это еще ничего не значило. Впереди было лето, которое я собственно и провела в постоянных чтениях книг, и поездках на велосипеде к ней в Политотдельский. Поездки были, хоть и не частые, но запоминающиеся. А часто, мы никогда часто и не виделись кроме школы. А в школе поговорить не было никогда времени, а тут сразу несколько часов.

А перед этим велосипедным летом, была снова Акулиночная поездка. Поездка в Севастополь, на международный конкурс. Мы жили вчетвером я, Алина, Юля Козлова и Ангелина Подлозная ( О_о опять тот же состав домика, как в тот раз? ) И это все было на самом деле очень запоминающемся. Хотя опять же запоминается не столько море, концерт, красивый Севастополь, а ссора, хоть и не со мной, но ссора между нашим домиком и другим. Странно...


Ангелина, наш баянист, я, Алина


И вот настал только мой 10 класс. Алина поступила в Белгородский Государственый Институт Культуры и Искусств. Раз в месяц, иногда чаще, иногда реже, мы встречались.

Самой запоминающейся была ночевка у меня дома, которую повторить никак не удается. Было очень-очень-очень весело. Сначала просто гуляв, потом сидя в интернете, ну и потом, что для нас вообще-вообще необычно, гуляв в час ночи с хорошим одноклассником из начальной школы Димой Кайдаловым. На удивление та ночь, была очень тихой и спокойной. На улице никого, только красивые звезды, никакой гопоты... Да... Хорошо мы тогда погуляли и поговорили.

Была ночевка и у нее. Но я никак не могу вспомнить, что это был за год. Но по-моему это была зима. Тоже было очень классно. Особенно запомнилась игра в шахматы и не получившаяся фотосессия, в основном из-за того что кончились батарейки.


вот осталась фотография, на которой ничего почти не видно, сделанная на телефон.


Была еще одна встреча. Запуск в небо фонариков. И снова на удивление с одноклассником начальной школы. Только теперь это, та самая Юля Погорелова. Вообще не маловажную роль тут еще и играли друзья-студенты Алины. Мы были еще и с ними. Сначала, 25% пути, мы были только вдвоем: я и Алина, а потом словно нарастающий ком, нас становилось все больше и больше ^_^. Встретились с Юлей Погореловой(четвертая справа на нижнем фото), она нам рассказала о своей жизни. (50%) Потом встретились со студенткой Наташей Генш (первая справа). Шли к площади и говорили о чем-то непонятном. Потом в пиццерии дождались прихода Кати Моисеевой (пятая справа), там посидели, и пошли к месту запуска. Там мы встретили того самого бывшего одноклассника Диму Кайдалова с моим текущим одноклассником Ильей Быкановым. Что я загадала, когда запускала фонарик не помню. Как и не помню почти ничего из того, что загадываю. После запуска мы пошли провожать Алину к остановке. Она забыла свой чемоданчик с нотами(?) на месте запуска, и ей пришлось возвращаться. (Алина, такая Алина). Постепенно студенты разошлись, и у остановки остались бывшие ученики того 1 "А" класса.



Потом мы почти не виделись. Но была предновогодняя встреча, потом походы в кино, еще встреча в ее институте на семинаре по фольклору (ох, тот незабываемый танец моего пенала, жаль видео нет) и еще другие встречи. Но фоток с них нет.

Ну и вот последние встречи, которые были на данное время, этим летом. Та, первого августа, с ретро-фотосессией. И на пятое августа в день города, когда мы с её студентами смотрели салют. В конце того вечера Она мне сказала, что должно быть они испортили мне весь вечер. Я ей сказала глядя прямо в глаза, что это не так. Еще бы. У меня было три варианта, как провести тот вечер. Но я выбрала Её и её друзей. И ничуть не жалею об этом выборе. Я знала на что я иду. Чтобы не произошло.... Она навсегда останется моим лучшим другом.


@темы: 2012, for Countess_b, видео, пудель-рецидивист, учебное, фотографии

14:50 

◊ Маленькая частичка ◊

keep calm and learn english
Наткнулась на чью-то запись в интернете -

Вот за эти "грехи" убили Каддаффи!

1. Придя к власти, он изгнал из страны межд. корпорации.
2. Закрыл военные базы НАТО
3. ВВП на душу населения — 14 192 $.
4. На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
5. Пособие по безработице — 730 $.
6. Зарплата медсестры — 1 000 $.
7. За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.и в том же духе...

И подумала. А как узнать что все это правда? Ведь я не жила никогда в Ливии, да и не буду там жить. Так как же понять, что истина, а что нет? С одной стороны, государственные СМИ всегда перековеркивают информацию, с другой, кто знает откуда взяли эти факты? Говорить можно что угодно, один ляпнул и понеслось... Да еще и для почти любого человека, в чужом дворе - трава зеленее. Так что увидел кто-нибудь, что одному человеку в той стране хорошо живется, да и решил что это у всех . Да и принялся всем об этом базарить. Конечно, ...

Я не знаю, что сказать. Я сейчас чувствую себя маленькой частичкой в этом огромном, огромном мире. Говорилось, что СМИ и Интернет стирают границы и делают планету меньше. Но ведь это далеко не так. Все не так далеко ушло. Мы по-прежнему живем в своей маленькой обители. Кто-то хоть и путешествует, но внимает только то, что выбрали для историй гиды и турагенства. Можно пытаться заходить на иностранные сайты, брать информацию там, но где вероятность, что по ту сторону экрана, не сидел тот же самый "государственный писака", которому сказали написать то-то, или какая-нибудь подозрительная личность, которая и вовсе не знает почти ничего о том, что пишет.


@темы: 2012, мысле-копилка, пудель-рецидивист

22:50 

◊ 9 симпатий июня ◊

keep calm and learn english

В первые делаю эту штучку в этом дневнике. Это собственно подборка девяти картинок того, что мне понравилось в этом месяце.

Тургенев в этом месяце я много читала Тургенева. И в общем, его творчество мне понравилось.
Сериал "Друзья" он снова вывел меня из депрессии. Несколько серий мне хватает надолго. Поэтому я даже не знаю когда его досмотрю.
Просыпаться в 11 утра
Ежевика
Читать на телефоне мне понравилось именно тем, что можно достать любую книгу в нужный тебе момент. В условиях безбиблиотечных это очень важно. Также преимущество в том, что можно снять линзы, выключить свет, и еще немного лежа почитать.
Самодельные закладки просто они всегда радуют глаз))
Завтрак в постель. Это моей ленивой стороне понравилось во время болезни. Мама принесла все готовенькое на подносе сразу как я проснулась. На следующий день, когда я почти уже выздоровела, когда бабушка позвала завтракать на кухню, я ответила гримасой, на ее предложение "принести сюда?", ответ был уже положительный.
Мемуары гейши
Ходить босиком по траве

@темы: повседневное, 9 симпатий, 2012, пудель-рецидивист

15:58 

◊ О великие!!! ◊

keep calm and learn english
Ну вот я снова здорова, и снова могу покорять просторы Великого Интернета, ибо в больном состоянии с температурой у меня это сидя за компьютером не получилось, ибо я жутко избалованная ноутбуком девица. Выздоровела я всего за три дня, хотя болезнь была для меня не привычной: никакого насморка, кашля, только краснючее, опухшее до неприличия горло, непозволяющее мне почти говорить.

Забудем о прошлом и окунемся в на стоящее. Мои любимки живы!!! И я говорю о своих ноутбуках. Старенький хлопец с фотошопом, который считался безнадежно утерянным еще в ноябре, сейчас лежит рядом со мной, а новенький купленный зимой, с работающим вайфаем и блютузом, сейчас у мамы, хотя осенью все будет наоборот. Не знаю чей ремонт обошелся дороже, но меня это не волнует. В один момент мне даже показалось, что старая крошка, мне даже чем-то милее, наверное потому что жизнь нового, от покупки после нового года до поломки жесткого диска, продлилась месяцев в четыре.

Возвращение фотошопа, навело меня на мысль, что у меня нет фотографий! Хотя когда его не было, их отсутствие меня не смущало, да и более того, я даже думала, что у меня их слишком много! Что ж, будем развивать методы самофотографирования.

@темы: повседневное, 2012, пудель-рецидивист

11:06 

Депрессивное

keep calm and learn english
Я не привыкла выражать свои мысли... Я не привыкла ни с кем с ними делится, даже в окружении людей, моя голова пуста, а что говорить собственно? Мне говорят "а вот ты помнишь ...? ", а я не помню. Я говорю что-то, что происходит у меня на глазах, но дальше этого не уходит, меня ничего не волнует больше, я не хочу копаться в прошлом, вспоминать то, что было, вспоминать то,с что я видела, то что со мной происходило, я также не могу рассказывать одну историю дважды, будь то, какой-нибудь фильм, книга, событие. Рассказала раз - хватит. Я крепко-на-крепко заперлась в себе. Дома также, вся семья уже вернулась домой, и все ее составляющие пошли заниматься тем, что им хочется. Мне не с кем ничем поделится, это никого не волнует, у меня на всем белом свете нет ни одного близкого мне человека...

@темы: жизнь - тоска болотная, мысле-копилка, пудель-рецидивист

[..oasis at Quatre-Wan..]

главная